上岸的鱼

    岁月阻挡不了轮回的舟，赤脚踏在白茫茫的雪地上，光着帮子穿条牛仔裤在漫天飞舞的雪地里留下这一片刻，在一陈陈唏嘘的欢声笑语中，寒冷被我十三点的主动退却了。一直穿梭在城市里24小时便利店和摩肩接踵的地下铁，早已经遗忘了那孩提时的游戏。对现今的那些所谓的开心，那些惬意不提兴趣的我，依然是喜欢大自然最原始的美丽。而我似乎已经脱离了自然，容入在那汽车的笛声和尾气，在那没有人性的争夺，和那表面绚丽多采的稀梦丝床垫中。而今天的这场大雪，我也感觉到了那遗忘许久的纯真．

　雪依然在不停的下，似乎在歉疚人们等待的太久．雪球在人群里东钻西穿．人们似乎一点也不埋怨雪给他们带来的不便之处，淡然这些都和我无关，我的心随着飘雪飘到了那模糊的远方．．．．．．．．．｛待续　｝．．．．．．．．．．．

    等了这么久，还真的是一直打不开自己的空间，每次打开，电脑就变成木脑了。呵呵。前段时间也是的，自己的信箱打不开，一直等了一个多月，我发现这个还真不是我用的，最近做什么都很倒霉，什么都做不顺心，前天刮那么大的风，下那么大的雨。衣服在身上湿了一整天了。回去准备洗个热水澡。换好了衣服，把门反锁的那一瞬间发现自己手上拿了把车钥匙。晚上十一点下楼找人开琐，找恶劣半天找不到。想了很多的办法。最后想到114。查询了几个开锁的号码。第一家报价一百。第二家报价一百二。第三家我也没信息打下去了。找个浴室，把衣服洗了一下，早上七点找服务员拿衣服，都是湿的，早我的责怪声中才知道没有熨斗，没有哄干机。找了很大的面积没找一家卖鞋子的，穿了双拖鞋去单位上班。最后去超市买了鞋子，还真是邪门。把车子骑到麦得龙门口，发现没带车锁，找了半天找到一双合适的鞋子，排队买单要我出示会员卡。我的妈妈。我可是第一次来。晚上一同事请客唱歌，来来去去就那几个人。没一个人有感觉的。外面的雨的还是那么大，想想自己的门都不能开。就去一朋友家，洗脸洗脚的地方都没有。就那样睡了一个晚上。今天晚上回家，找了个开锁的。说我的锁的反的，不好打。要作废。我立马火大了。赶走了，找了第二个大开了。开门也把我吓晕了。衣服架子到了。台伞咋成两半。电脑上都是水。摸的显示屏差点被电打死了。整理了半天。发现人这段时间比《死神来了》来的所遇难的人还恐怖。都好像是注定的。没天上班十二个小时。上下班要四个小时车程。上班对着破电脑。破电话，那些恼人的税钱天天算来算去。生活还真他妈的有滋味。感觉自己又回头很久很久以前了。生有何乐啊。。。

                              口头禅加强气氛熏染   与本人品德素质无关

 

    朋友说如果他拥有大片的黄金那就好了，说什么如果知道哪边有黄金一定去偷窃。我骂他脑袋没上发条。那还不如去偷钱。 我说黄金那么的笨重，你偷了都不知道怎么去解决它。你偷黄金的目的不就是为了钱吗？简直就一猪头。

                   半夜三点翻身被席子烫醒，妈的。上海的天气都欺负外地人。39度的白天。屋子都四十度上头了。一个破电风扇像火山口一样直冒热气。到了半夜还是那么烫，当初以为楼层高，现在好了。短裤都闲它大了。站在阳台上。外面还是很清爽的。想想好搞，今天一朋友发信息给我：“礼拜六会达到39度，会很热。你不要开门了，在家休息吧。我都吹空调伤风感冒了。”很感动。还有个人在关心我。我想她也不知道白天我家里可以考红薯吧。呵呵。哈吹空调伤风了。呵呵。人家都是糖尿病不是穷苦人的病。一点不假啊 。看表五点了。没想到有这么简单的想一下就两个小时了。继续将就着睡了一会被太阳透窗户晒醒。看表。六点十分。气不打一出。洗个凉水澡。去冰箱也不知道谁的可乐。拿一罐就一口喝完。管他谁的晚上买瓶补上就可以了。

                         赶上地铁。像赶上了二战时期的避难所。灭火器上都坐了人。想想有个地方住就满足了。上海这么多人。看到一个变态老头，脏兮兮的衣服，脏兮兮的头发。一双破拖鞋漏出五个丑陋的脚指头还涂了鲜红的指甲油。把吃了一半的馒头随手装进包里。我靠，和年轻人抢什么风头。把店门打开，直接去蛋糕房拿起冰水就罐。钱。留着又不长。花吧花吧。买份饭，吃了十分之一直接大包留着晚饭吃。店里店外空气干燥的要你二爷。说不出什么地方不舒服。就是闷。打个电话投诉管理处。那边甜美的声音我一句也没听进。日子没法过了.喝了十几斤水撒不出一咆尿.晚上九点了。那份饭的十分之九还呆在那里。随手扔进了垃圾桶。想想昨天晚上的情景，觉得有点后怕.到外滩晃晃，到KFC要了个套餐。下把可乐一口气喝了。才发现自己饿了。在加了一个汉堡。就坐车去了一家浴室。小二介绍说做按摩可以送包房。身体开始觉得累了。按摩就按摩吧。不就是钱吗？这么热的天留着买棉衣啊。按摩小姐话特多。鼻子都觉得烦了。长的和一节火车似的。还爹声爹气。我眼睛一闭：“别说话，就按摩头和脚，”按摩好三点半了。刚睡下服务员道歉的告诉我消费两百才送的。我火了：“抢劫啊。强制要求我推油啊，”起身在大厅，我靠，夏天也那么多人。像在等待开战一样，呼噜试验场所，不管了倒头就睡了。咪咪糊糊听到一狗鸡吧河南口音骂这骂那的。一看表五点。才睡了一个半小时。真想起来晃他两拳。正忍着那狗鸡吧还在骂。手机被偷了。诬蔑服务员。我：“你脑袋有问题。你睡觉把手机放床台桌，大厅这么多人你不是送人吗？你怨谁啊。就你一个人把整个大厅的人搞的都不能睡觉。”真他妈的傻。我想全上海浴室这还是第一。还是那句话，脑袋没上发条。那小子还不服气。打电话报警。以为他爸爸的是派出所的。弱智一次么好了。还接着来第二次。本来想好好睡一觉的。外地人欺负外地人。无家可归的人欺负无家可归的人。派出所问两句话就走了。这就是按规矩办事。有闹六点多了。有群“好心人”还在开导那傻瓜。简直就是白费口舌。汗。对着天花板叹息：“上帝救救我吧。给我一个安宁的空间吧”。受打击了，发誓，在上海五年之内买不起房子，立马滚蛋。。

 思念是一种心情，

爱，在遗忘的瞬间消失了，

像在时间的缝隙里开始一样，

 

没有相约,只是默默地关注.

当关注变成一种习惯，

用破碎单字拼凑出淡淡的怀念和遗憾。

弹指之间，你的笑容，既在“前头”，又在“远方”。

用淡薄的记忆，感受你夏日气息。

没有语言，不代表没有想念。

当想念变成一种习惯

用喜怒哀乐拼凑出一个没有缺陷的过程。

沉静之余，你的哀愁，才下眉头，又上心头。

 用孤单的残梦,期待你再现的美丽.

 

习惯打开电脑，打开你的主页。看着的照片和文字。想着过去的一切。

 

          实在点说，上海我还就真的喜欢她阴情不定的天气。就像女孩子的小脾气，说变就变。好像是上帝赋予的权利。可是我不喜欢这样的女孩子。却喜欢这样多变的上海夏季。我喜欢这样的小雨。不要太猛烈，也不要太温柔。走在雨中。耳朵上带着小耳机。听着自己喜欢的歌曲。目中无人的走在街道上。雨滴滴落在我的头发上顺着脸颊缓缓落下，冰凉的很享用。特别是在夜幕中。蒙胧的街灯，映着急速而行的车，从身边匆匆的溜着，感觉把自己当个怪物一样逃离。雨一阵大一阵小，疯狂的调侃着公交车站牌焦急的心。而我这样的从容不迫，享受着自然给炎夏的慰问。轻轻一抬脚，再安然地落下。向着自己的方向一步一步的前行。带着一点回忆，一尘不染的享受自己在地球上的存在。雨就是这样的让我心情沉淀。

             那天她拉着我去太平洋百货陪她买内衣。我尴尬的在内衣店门口等着她，从没享受过这种待遇的我。难免有点羞涩。我和她认识才不到一个月的时间。虽说走的比较近，但是也不是那种什么秘密故事都可以透入的朋友。就算我有心她也未必有意。可是我还是鬼死神差的被她拉着手去了。买好了之后在我的小店里放在手上摆弄着问我好不好看，我连看都不好意思，也不知道怎么回答的这个问题。她笑着问我今年是不是我的本命年。我笑笑没告诉她，不否认也不肯定。她突然淘出了一个红色平角小短裤给我，说本明年应该要穿有人送的红色短裤。我脸忽然一热，这个才刚认识不到一个月的女孩子居然送短裤给我。我想起了为什么刚才她一直在我的大腿外侧不停的来回摸索，而且带着诡异的笑。原来是看我喜欢穿什么型号的。我委婉的决绝了，她似乎也感觉到了我的自在，说什么不要也没关系。其实心里感觉到很温暖。这么多年了。从来没有人送过我贴身的东西，可是出自她的手我还真的有点不习惯。最后她把短裤放进了我的小柜子里。回家以后我迫不及待的穿上它，之后又换下用包装袋装好一直跟着我搬了几次家。每次在我整理衣服看到那条小短裤时。我总会想起那段开心的日子。很短，缺覆盖了我这24年来的所有记忆。靠在床背想，骑在单车上想。看到短裤我就想。为那一次而感动。

          都说红色是结束的颜色。日子虽然开心，却很短暂。如果说人生是一个舞台。而我的人生那搬上荧屏也就只有那小短裤。而我生前的日子冥冥中也就是是为了等待这小短裤的出现。片头曲是她开心的笑，温柔的善良，片尾曲则是我每次朝那个方向翘首相望，和默默的等待。而焦点就是那红色的小短裤。

          生活中有太多承不了的轻，距离靠的越近，承载的东西就越少。错对没有标准，而是我们根本越不出这隐形的轨道。再丰富的情感宴席该散则散。好在我们是在精神消费，不用收拾残局。短裤又好似那酒水奖。似乎是对经历过的额外奖励。当然不是每个人都能享受的到了。而我就是那个幸运的人。

                                    错别字系电脑程序问题，与本人文化程度无关

 

 今天姐夫带着两个笑孩子到店里。一个短段得头发，看到我似乎有点害怕，想喊我什么又叫不出口。一个长长得辫子，很羞涩得站在那里。背着一样得书包。我问哪里找来得。他说是表哥和舅舅得笑孩子。问我人事不。我说不认识。我就去过他家一次，他什么表哥舅舅我也不认识。他指着短头发得笑女孩说：这个是表哥的小孩子，认识吧。我不好意思的点头。结果小孩子用方言喊我哥哥。我差异了。是我的表哥和舅舅的小孩子。天啊。我既然这个也没辩论出来，家里面最亲的亲切也就是外婆家了。我很温和的问长头发的小女孩子：姐姐怎么没来。结果短头发的小女孩子抢着说话：她没又姐姐。我又姐姐。我淡淡一笑。我竟然分不清谁是表哥的孩子。我姐夫也搞措了到没关系。连我也分不清。里开家很多年了。姐姐的笑孩子两岁多了到现在还不知道又个舅舅在上海。而我至今都在想是男孩子还是女孩子，姓什么。我感觉我这个舅舅也做的太离谱了。不知道为什么我总是记不清楚许多的东西，特别的往事。那些过去的我总是不能清楚的储存在记忆里。一条马路走上十几次只要我进了一个便利店出来我就找不到方向了。以前的女朋友我到现在都没记住她的生日。到现在我还不不知道自己的生日是比四打两天还是比四小两天。可悲啊。总感觉现在日子过的昏昏沉沉的，那些该记住的记不住。不该记的更不去想。记得前年回家，车开过了家门口了都还不知道。当车子倒回家门口时。我问了旁边的叔叔我的家在什么地方。当然这严重了，实际上确实如此。因为家乡都焕然一新了，在村庄的中间开了一条马路。以前的老房子全拆迁了。可是我也记不住家具体的位置。以前谈的女朋友经常被他们质问：今天是什么日子。我却总是不愿意去猜想。其实节不节日对我来说就和平常一样。日子还是那么的过。别说我没情调。我只感觉一个人什么都无所谓了。又时候在睡觉的时候收到老朋友的生日祝福才知道是自己的生日。呵呵。可是我看别人还真的很准。什么样的人，什么样的心思只要和我相处一段时间我还真的能看不八九不离十，就性格和心里想法而言，呵呵。吹了店啊。哈哈。

            想写写下面随心而想的话 不是注重说明什么问题 也没有中心  只是想写些字给自己去看 给自己当一面镜子

 

 当我在你的面前亲手捉住蟑螂的时候，你差异的眼神是否肯定了这就是我生活当中正常动作流露。其实不然。我只是假想在你面前装的粗野。我一直在面前演变的就是一个十足乡下的小男孩。我只是想给你的都市生活带来点异样生活情趣。因为你身边缺少我这样的不修边幅的小生。可是我发现你内心对我超度鄙视和不悦。其实我知道你心里在想什么。当莲花路的露天电梯缓缓上升时。我手托起用过的纸巾随着迎面的风吹落，在你的质疑与不满的反问声中。我读懂了你内心的排斥。我告诉你乡村里满上的映山红，清晰的晚风中萤火虫在飘舞，牛背上洒脱，都是我儿时的记忆。现在已全然不在了。映山红的小山被开垦出许多的小石矿，萤火虫已频频灭迹。牛以边餐桌上的美味佳肴。代替是那些轰鸣的机器熙熙攘攘。不光是你。连我都在想像中。离开家许多的日子好怀念那些生活。家乡已不再是那个宁静的小村庄。人们都学会了享受生活，虽然带些我已忘记的粗俗习惯，但是我觉得那些更亲切。就像上次撞见的要饭老头。离开家这些年。在外虽然不大手大脚。因为股子里还想着小时候的记忆。随着时间的推移。我渐渐的排斥了那些原始的气息。我清一色的穿白色内衣。我想这样显的很干净。可是我也忘不了那缝缝补补袜子的年代。在自己的小屋里我总是要整理的一层不染。有条有紊。可是我也忘不了小时候床下淹肉的香味。我总是喜欢用一些熟悉的方式去感受小时那些没有任何欲望的轻松日子。在外贯了，生活习惯也彻底脱胎换骨了，可是在你面前总是夸张的想把自己变回原来的自己。小时候我也不回亲手去捉蟑螂，需要扔掉的东西我也给你奶奶看看还有没有再利用的价值。从十三岁开始，我在家的时候加起来也不超过半年了。可是我依然不曾忘记我从那个村庄走出。上学的时候同学们总是不相信我来自乡下。我忽然看不起自己。我真的与家乡格格不入吗？生活当中我总是喜欢告诉周边的朋友我们那边的古怪风俗。其实我骨子里还是忘不了那种轻松的自在生活。不求大富大贵，但求平平淡淡。我从没想过来自乡下就是对自己的一种侮辱。那些鄙视乡下的人其实都是些庸俗无为的人。那些鄙视民工的公交司机，那些鄙视要饭的交通协管，那些总爱欺负土气人的保安都不会被社会所接受，其实他们真的应该鄙视自己了。乡下人是有乡下人的味道，就像外国人有羊骚味一样，那都是生活习惯而成，不是鄙视的筹码。要在鄙视为什么不能鄙视你的老祖宗当年还只是前面挂一快树叶。

                  早早来到了店里，一点人气也没有，小店脏脏的也不懒的整理，随手翻开那本关于外遇的小说书，看到正浓的时候一个女孩来到店里一顿乱翻，最后闷不啃声的走了。我看过他翻过的残局无语的整理好继续看书。过了半个小时又进来一女的看重一件衬衫看口给他一百一，他问我五十快可以不。我进价就是六十了，无名火到了胃口头也不看的给她一句：最底一百一。女孩走了。又过了一会一个女孩子跑进来笑呵呵的说：看看七铺路有什么新款。我那个郁闷啊。明白的意思就是我说家的衣服在七铺路拿的货。我把郁闷放进心里。笑着说就你还知道新款啊，你身上着件雪放的衣服早八百年过时了。女孩子脸色就变了。说什么衣服要适合人穿。这小呢子我老早就看不顺心。以前在我店里大声叫嚣什么她买衣服从来不超过五十快。我这贵那贵的，不是注意到店里的形象影响其他客户早给风口了。简直就是拎不清。今天我可要打击一下。我笑着说：七铺狂，我们这边可没什么五十一下的啊。她说：我有不是买看看有什么新款去那买啊。还真个触霉头了。我摸摸几件衣服用夸张的态度和她说：“你摸摸这面料 你看看这款式。七铺路能看到啊，我看你穿的早八百年淘汰了，还在乎什么新款啊。”小呢子生气了：你这样让我很恼火啊。呵呵我看效果达到了：开玩笑不可以啊。那要不你自己看看了。我看到他气呼呼的走了。其实这样也不能怪我。我们做人说话都得注意，

                 看这行情，今天肯定不行了。一个朋友打电话给我，让我去做彩绘模特，两个小时五十快，我关门就去了。享受她的化装技巧还真的是很舒服。忙了大半天我等到五十快钱就走了，那么多人把我当商品看。后悔来了，要不是看到这五十块钱。来到店里就是郁闷，刚开门一个胖胖的阿姨看重一件衣服，忽悠忽悠她买了一件价钱压的很底。总算开冲了，一看三点了。心里踏实了很多，又过一会一个定衣服的女孩子拿走了那件衣服。两笔生意做成了。可是没想到一会那女孩子来了，带了一个同伴，那个同伴啪啦啪啦说了一大堆。说衣服不好看，要退，我纳闷的半天问了她，这衣服是谁买的。关她什么事情。今天还真是撞了鬼了。我说我帮你换一件吧，我说别人穿的都还可以。我说你要我带我才帮你带的。那个同伴接我的话说什么别人肯定没试说什么试了肯定不要的。我憋不住了：“小姐你搞的像专家一样，是你买的衣服和你什么关系，你有空去外面站着可以吧”

                              “我就站这里怎么了，我有的时间”

                            我看那情态，简直就是一泼妇的样子。真的是受不了。我想今天怎么这么倒霉啊。我说：

                            “你有空啊，我还没空，你和他什么关系，什么事情都管。我是欺骗了她还是怎么的啊”

                           “我是她姐可以吧，”

                            “她长的这样水灵灵的，就你这样还是她姐，恶心吧”

                              “我看你才恶心。我就这样怎么得，你衣服都难看”

                             “神经，今天真倒霉”

                            我答应给她换，那个可恶的同伴让我写条子。我靠：“你以为每个人都和你一样坏，戒备心这样强，你当你是五百晚富翁啊。”我不再搭理她了，这样的人也有真的活见鬼了，心情糟糕透了，这些天做什么都不顺，心里这样想着。想关门出去透透气，考虑到房租没出，就继续看书。五点十分进来了一个。成交了第三笔生意。接着就一直进来人忙到了八点半。数数钞票竟然有一千六百多。还真是奇迹，本以为今天完了呢。衣服也不高兴整理，想想今天还真是早上十点吃了半碗饭，都十一个小时了，那该死的她又不再给我饭吃了，那好香的红烧肉。关门了，用十分钟考虑坐地铁或者公交。最后选择了前者。到了自己的小区门口。看到三四辆警车。原来是砸摊子的。我看到一辆垃圾车拖走了那些小贩的临时摊子。我看到一个女人报个孩子在那哭，那是那个每天在那卖羊肉串的老板的老婆。天啊。那些东西都砸坏了。乱七八糟的一地。不是城管好像是公安。这些人也真的。干吗好好的砸坏东西，象征性的处罚一下不可以吗？干吗把好端端的东西砸了。还浪费可耻呢。都他吗的垃圾。晚上有点地摊都温馨啊，这样晚上回来空荡荡的街道多冷清啊。砸坏东西也太可惜了吧，还人民的公仆呢，一点都不知道体贴民情。都他吗的土匪。土匪。郁闷。吃了饭就上网了。接着就到这里了。呵呵。啊。。那些可恶的“土匪”让我想起了以前。。。。。

                           

                            昨天在四川北路等工交车。一个苟拘着背拿个碗在我面前示意我给他点钱。以前我在学校的时候看到一个都会给一个。不多的一点心意。现在这样的人太多了，而且存在很多的欺诈，所以我没有养成这样的习惯。不过我看这老爷爷还真的是不是那样的人。花白的胡子，脏乱的头发，那四颗牙齿却透露出经历的沧桑。在我面前一直站着不动。嘴里不知道说些什么，我看着他前口袋的装着干瘪的大前门香烟。忽然我想起了什么，给了他一根香烟，他接过了。我帮他点着，他也很大方的享受我的尊敬。呵呵。我示意他坐在我旁边。他一边抽烟一边往我这边挪了挪。我们开始了简单的交谈

                               

                            你想我吗？会偶尔想我吗。。。

               

                     在你转背的杀那间，一片秋叶飘然而落，挡在我的视线前。你的身影越来越小，带着你的坦然和坚定。落叶，是风的抛弃？还是风的召唤？而我就是那片落叶，是被你失望？还是无奈于现实？还是这根本就是一场没有规则的游戏。。。。

 

                    叠了一只纸飞机，我站在二十三楼的窗户前，轻轻的把它抛出窗外，亦如你抛弃了我。飞机在空中一个又一个转圈，最后安然的落在地上。我淡淡一笑，为何有心的东西就会摔的如此惨不忍睹。就像我，天天只想待在这间小屋。关上灯，看着下边马上上的生活倒影。感觉自己远离了那些熟套的生活，

 

                    不敢面对，那就逃避吧。可我又真的想逃避些什么呢？关上门就是逃避？呵呵，这个世界真的又会又谁在意过你。其实我一直都被生活和人们遗忘。只有自己在意自己，自己怜悯自己，自己给自己开心和快乐。我想，逃避其实就是逃避自己吧。什么都不可能天长地久，太阳也是一样。给自己一个理由。摔的伤我想不久也会全然愈合。疤痕只要不影响健康就可以了。没又什么怨天尤人的。要怪就怪自己。曾经爱她那般炽热，最后也是心灰意冷。恨她那般入骨，最后不也是风静了浪平。狠自己的感情被玩弄吗？为什么不去责怪自己那般的容易动情。狠付出的感情没又回报吗？呵呵，那只能怪自己多情。

 

                       点上一根香烟。心情犹如吐出的烟圈那般释然。删除你的一切，我想生活的表面不会因为丧失你这一项而改变。生活的河流注定会淘汰和搁浅许多的遗憾，要不就会崩溃。就像我们心里，载满的太多，走的就越累。许多的不能解释和定夺，那就淡然一笑。路终究要走的，难道不是吗？学着安慰自己，就像我喜欢的超然自我，同时我也鄙夷你的清高傲慢。喜欢的温柔和多情。也鄙夷你的冷漠和狠心。走就走吧。许多的规则我们根本就无法解释。就像大雁，迁徙是为了逃避还是为了追求。

 

                   

              佛说世界有中心境叫守侯,我找了又找,却在茫茫人海中遇见了你,似曾相似.你说人间有中美丽叫缘分,我寻了又寻,却在全意守侯中与缘插肩而过,缘始缘终.缘告诉我.生活有种味道叫满足,我哭过再笑,是在满足中不在强求.曾经拥有........
              至那些与我一样,有个苦涩往事的朋友...要知道,明天又是另外一天了......... 

             有缘分的天空，有你，有我。有她。有我们的微笑。有满足的快乐。只要你用心去体会 。。。
              

                    本故事写于2009年某天某日。

 

                    我静静的走出第一节车厢，在我回头的杀那，地铁已经急速的离去。我笑了，笑的很安心。我感到了些须安慰，原来我真的可以忘记她。。。

                  两年来我一直习惯在工作日的早晨九点一刻左右，在体育馆第一节车厢的位置等地铁，当从莲花路驶来的地铁缓缓进站时，我总时习惯简单的巡视一下对面的车门位置，看看是否有我想要看见的熟悉背影。

                    与她认识之前，我住在南京东路方向。每天喜欢坐地铁上班，我总时喜欢坐在第一节车厢，那样我下班就可以直接最近从我需要的出口出来。后来我搬到了体育馆方向。我习惯了坐在车尾的位置。我总时喜欢靠在车门旁。我可以看见我自己忧郁的神情。我喜欢地铁呼啸而过的快感。像自己能自由穿梭在世界一样。

                       没认识她之前，她也和我一样，喜欢靠在第一节车厢的门旁。我和她在同一个站下车。我们的工作地点在地铁站的两头。后来我们认识了。她经常绕过我们这边停留一会。然后再我这个方向的路口进站回家。我们下班时间不一样。有机会可以一起回家的时候，我们也总时喜欢坐在第一节车厢。熟悉了之后，我经常去她家那边玩，晚上总时坐最后一班地铁回家。她也总时习惯送我到站。然后我快速的跑到售票处，在我进站以后，我总时能看见她气喘喻喻的扒在砸道口手上拿着交通卡看着我傻笑，我知道她总时怕我来不及买票。我也看着她傻笑，然后最后一个走进第一节车厢。有些时候我赶不上车我就习惯在她家附近住下。然后第二天早上等她一起上班。我总时跟着她走进第一节车厢位置，许多次以后我发现她也有和我一样的习惯。好像我们之间有一种默契。住在自己的地方的时候我也时习惯在九点一刻的时候在站第一节车厢等车。然后她告诉我她乘坐的地铁到了我等待的站。我们九一起上坐共同的及站路。我和她一起出站，然后饶地铁站半圈去自己的办公点。

                    后来她去了英国上班，我又换在最后一节车厢坐车。我总时觉得少了点什么，但是每次我都似乎习惯走在第一节车厢的位置等车，当车来的时候。看到车头听在我面前我总时微微一笑。索性自己都坐第一节车厢。许多的时候我总时习惯站在门的这这边呆呆的望着那边，仿佛能看见她在那静静的站着。那个时候我们都习惯站在左边车门。在莲花站开的那个车门。两年过去了，我一直这样，开始的时候时因为像念她。总时幻想能看见她。后来慢慢的淡了。我养成了一种习惯。我还是一如既往的在那个时间那个地点等那班没有她的车。没次车来的时候我也总是习惯的看看车的那边。想念也变成了怀念。今天下车的时候，我忽然忘记了看看车的对面。。

               再次申明 本空间与本人私人生活无关

 

              我忍着脚伤，徙步将我的生活用品搬上了二十三楼，然而就在这一刻钟前，我们的爱情没有开始便结束了。。

           

              “我想在公司对面做榆加，这样我就可以和你一起下班了。”青一边啃着汉堡，一边瞪着我说。我默默无语，为这一句真假难辩的话而感动。我从来没有感觉到有谁会刻意随着我的生活习惯而改变，青和我是两个层次的人，这有点让我受宠若惊。曾经我用短信息问过青：

                 “你为什么对我这么好？”

                 “小孩子不懂，每个人都会遇见心里面感觉最特殊的那个人，如果有一天你遇见了那个最特殊的人，你也会对她好的。”

                 我从来没有认为过青会喜欢上我，同时喜欢上青也让我的自备感愈加强烈。有一次我对青开玩笑说：

                  “我要是中了五百万，一定带你回家逮萤火虫，”

                   青总是笑着不语，也有一次我发信息对青说：

                    “在你结婚之前我会一直在你的身边，”

                   青总是沉默不为何故，

 

                    青在我面前总是很不成熟，言行举止总是透着稚气。我曾问她最伤心的一次是什么。我只是想知道她经历过什么，青的回答让我断定她是一个没被“污染”的“原始人类”。正因为这一点让我对她产生爱恋。青的交际很广。青是个大忙人，因为她不懂拒绝却有无情的拒绝着谁。生活的艰辛没有殃及到青。青想做就做的自我感染了我，我曾两次问过青：

                     “你什么时候会不会不来我这家笑店，”

                   青的两次都很肯定的回答：

                      “除非你不在，要不我一直会来，”

                   可是现在青真的不来了，我告诉她现在是三分的热度，只要一过就什么也没有了，她告诉我对我没有热度，呵呵，这个时候青的热度已经过了。我告诉青：

                         “我对你没有任何要求，只是想经常看到你。”

                          青回答：

                        “我不想伤害任何人，没有回报的爱情你输不起。”

                           我想告诉她我没想怎么样。那些不现实的事情我始终不敢奢望，青告诉我冷落我是不想失去我这个朋友，又告诉我以后不在回复我的信息。我一边搬家，一边和青发着这些信息。这些今天突如其来的信息。那些“我早饭没吃都好饿，中饭我也没吃。我都快饿死了”“小鬼，你在吧，”“小鬼，你要吃什么。”“你不吃东西，我就不去你那里了”“不许去，等牙疼了再去。”“。。。。”的信息再也不会出现再我的手机上了。没有揭穿的谎言对我来说就是誓言，而真正的誓言是不会天长地久。

                        青说我不够成熟，我根本不相信有谁能真正解释成熟这个字眼。青好久没来了，那些二十四小时不间断的短信息。温柔的话语，甜美的微笑，也不会再有了。我知道这一天终究会来。没想到会来的这么早。这么的突然。来的时候我正在搬家。一个靠近青的住所。我想这样每天早上可以再地铁站等青一起上班，然后和青一起做地铁下班。因为青说过那句话：

                     “ 我想在公司对面做榆加，这样我就可以和你一起下班了。”

                       青突然瞬间长了，过程快的要让我窒息，我却从听到这句话开始变成幼稚了，也十如此之快。青会忘记她自己说过的话，我却只能记住她说过的话。

 

                 

夜，已经很深了，我还没有睡。阳台上有风在吹，手机的荧光刺痛我的双眼。那以存很久的信息温暖着我的心.上海的天空没有星星，所以阳台上很黑、也很静，，，
不知道从什么开始，也不知道是什么原因，我选择在这样的氛围中让自己的思绪飘零。也许我是一个害怕被别人看穿的人，一个想要保护着自己的人。
屋里的桌子上，有一个打火机。因为，偶尔的我需要为自己寻找另一种出口，就像现在，，，
火苗很小，随着夜风忽闪忽闪，像是在询问我，又或是嘲笑我，火光照映在身边的发白的墙壁上，显得那么苍凉无力。
我是寂寞的，不止一次这样的想，当然，这不是从前的我。烟圈散开的瞬间，眼泪也开始滑落，我不得不承认，坚强，它没有眷顾着我，而我，还没有学会如何让自己快乐！我的眼泪，它很委屈，加为我还无法弄清楚，它究竟是为何而掉落。
我想我很明白，有些东西，就算你再怎么用力，也得不到它的一点点短暂的停驻，甚至受了伤，自己却还不清楚。
我的朋友，他们都说我很活泼，曾经的我，不知道什么叫做沉默。如今，很多的事，我已不知道它是对还是错，我总是分不清，自己需要的是什么，，，
我没有伸手抹去唇边咸咸的液体，它没有任何罪过。视线停滞的地方，那里的灯红酒绿，艳得有些过火。那里的世界，不会有亲切的问候，熟悉的笑容，，，
明天又会是怎么样的呢？这个问题我不想知道，或者我不敢知道，我是脆弱的，也是自私的，我害怕被伤害，所以选择不懂付出。曾几何时，阳光般的笑脸它是属于我，又是什么时候，是谁，它教我学会了沉默。还有多少个这样的时刻，我想我应该为某一个人而好好地笑着......

      轻轻的送去一句关怀,没有反映.许久许久,"在宾馆"在我的手机屏上.如一把锋利的刀.刺进我脆弱的心.我选择在她家附近的小旅馆把自己这许久以来的沉闷从她的小小的眼睛里流出.然而她那迷乱不沉稳的的眼神亦是我多愁的散发地.黑夜让它去黑,只要不心有所属,那就是我的天堂.可是现在正站在天堂的路口,那头有一跟相似绳,牵扯着我的相思心,让我欲罢不能.黑夜,不是我的天堂.
              

             纯属虚构  没有巧合

 

           玻璃流泪了,零晨三时二十五分.徐家汇圆缘圆查餐厅的落地窗旁.静静的等待她接的第十三个电话.温柔的话语面对着我,说给别人听.窗外雨很激烈.把伤心挤进了骨子里.急速行使车子切断雨点的坠落.也打乱了我那若有若无的思绪.初夏的雨和风.隔着厚厚的玻璃窗.依然感觉有些阴凉.空挡的茶餐厅,如我空挡的心.些许凄凉,些许骚动.

               "玻璃流泪了,"她轻的一句话.我一个晚上唯一听进心里的一句话.玻璃流泪了.我看到远处模糊的景象.虚无缥缈.就像看不清他琢磨不透的心与温柔.她是善良的,只是不知道此时我在想什么.她的温柔是自然的.犹如我还不了解自然.她的活力来自己身体.来自自己的内心世界.不是在别人强颜欢笑.她活的不是别人,是自己.这个世界许多的人都是活在别人的世界.她可以穿一千元一双的鞋,也可以穿二十元一件的体恤.她做自己喜欢做的,也为别人喜欢的做.她过的很真实,忙的很空虚.她过的很开心吧,因为她不图名与利,没有太多的戒备...她..她..我渐渐的喜欢上她了.

           脑海里总是浮现她,酒吧昏暗的灯光.摄人心菲的摇滚乐.乱了套的人们扭曲拥抱在一起.她在我面前妩媚的扭动.柔情似水.多情的把两手搭在我的肩膀.我轻轻随着她的扭动.用手轻轻的抚摸她冰凉的脸庞.慢慢的拉近我的嘴唇.一次又一次都被她逃脱了.轻轻的拥她入怀中.扭动的人群杀那间像一群魔鬼.没有人去看谁.没有人扭动为了谁.而我只想静静的拥抱她,用她身上的清香来洗涤丑恶的灵魂.

           她不属于任何人,也许能拥有她的人还没出现.我心甘情愿的在她心最远身体的最近的位置,陪她欢笑,陪她喜欢去做的事.为她举起那把伞.这样的夜晚,她没有拒绝我手扶在她的肩膀上.我只想让她靠近我,为了我自己也为了不让她淋雨.这样的夜我想一直走下去.走到天荒地老.当然这只我的想法.走进一家KTV用心唱几曲给她听的歌.录下她的背影,按摩她的眼睛.其实不是让疲倦的她清醒.而是怕她的眼睛疼痛.告诉她想送她回家.也想知道每天她走过的街道.想她在某一个位置停留.想她会不会为路旁的某一处而伤心.送她进公寓大门口被她无情的拒绝在大门外.在她转被的杀那,我想掉进另一个世界.找不到要去的方向和要停留的驿站.静静的在公寓门口点上一根烟.把伞摔进雨水中.午夜的街道寂静的想把人撕碎.

    

              她的玻璃窗也该流泪了.她不会看见.她忘记了自己说的那句话.那句我唯一听进去的话.那个时候我的心在流泪.黑夜,风,无情的雨.我迷失了自己...

             

         

    下班的时候发现了一堆人在马路旁边.这要是按照平时我肯定与我无关.不过今天心情比较闷,就走过去看了.一辆警车在旁边.两交警和两乘客和一出租车司机疯狂的辩论着什么.可恶的上海话我什么也没听到.我只是略微听懂那女人打车拒绝付车费司机要28元.她只付二十五元.旁边那个男的是接女的一个朋友.来帮家伙的.呵呵.两交警同志最后没办法想把那个女的和司机带到了派出所.他们走后我询问了一下在场的观众嘉宾.得到结果.出租车司机把女的带到一个路口,按表出价25元是真.女的忽然发现走错了路再次要求出租车司机拐了两条马路拒付额外路费.出租车司机要求加三元钱.女的因为没有打出发票而拒付.

         我真的觉得现在的人们真的是时间很多.如果我是那出租车司机我会重新打表要价十一元或者三元钱不要了.要不就让其下车.如果我是那乘客我会开心付其三元并且抱歉的说声谢谢.毕竟是自己看错了路口.如果我是那交警我会当机立断要求女乘客加付车费.很简单的事情若来那么多微观的人看笑话.芝麻大的事情非的要国家主席来处理.不是没事找事做吗.以前在银行我经常看到因为基金股票和银行工作人员发生争执的妇女而暗自心灰.什么事情都是自己要求做的又不能吃亏.上工交车用肥胖的身躯推走旁边的人抢位子.做下来真的那么舒服吗?很多的时候许多的事情不能代表自己有多大的能耐.这样反而适得其反.让人生厌.如果你觉得时间多了.帮我去看店.我给三元再加一毛钱.

                       本故事属本人虚构  没有雷同

               他用哨声喊走了胖妹,潇洒的和我摇摇手,最后还不失绅士的假心假意的和我说声再见,我看到转背过后的他的手轻轻的搭在胖妹的肩膀上,透过门缝我又看到他用手按摩胖妹的头发.好像在责怪在我在呆的太久,又宛若一对亲密的恋人之间的心动痕迹.闭上眼睛.忽然觉得胸口好闷,浑身无力,疼痛又心底蔓延到全身.脑袋似乎被什么装满又好像什么也没有,呼吸急剧.我叭在小桌上.瞬间两行热泪夹着那股"难受"破题而出.这些日子所有的快乐被那可恶男子一掠而尽.

 

                午夜的黄浦江畔,空气依然新鲜往昔.城市慢慢安静了,几处游人散漫的散落在每个角落.亲亲我我.觉得今晚的我特别的孤单.孤单的像江心的那只导航船旁边的小船.看见它用力的划向它,却不能靠近.过往依旧却近在天涯.就像我和胖妹.胖妹就是那只导航船.虽然不能靠近却给了自己的方向.如今那灯没了.我的方向也迷茫了.

 

               记得胖妹第一次进我的小店,带着一个同伴在那专家似的专业评比我那精心挑选的漂亮衣服.我火毛三丈.就像第一次驶进大海.本可以自由的划行,却被那可恶的小船规定航道一样.认识胖妹的过程想起来觉得很好笑.想起当时和她讨价还价为了那十元大钞.中午的疼痛忽然烟消云散.胖妹第二次见来的时候我姐姐在小店里.看见胖妹在小店门口照镜子达半小时之久,也火冒三丈.我庆幸自己回来的及时.要在耽搁一分钟.姐姐就要下逐客令了.这样我和胖妹的下文也没了.当我来到小店的时候.看见胖妹习惯的和她打了招呼.胖妹说要参加伯父的寿典.我装着专业的忽悠胖妹买了一套还比较大方的衣服.当然没少赚她钞票.可怜的胖妹还乐呵呵的一个劲感谢我.在装着专业给她拍了张照片.胖妹走后发了条短信息感谢我.第二天胖妹为了感谢我请我吃饭.  我们有了第一次单独相处的机会.

 

               如今不知道自己在胖妹心底是什么概念.我只知道自己习惯了胖妹每天中午乐呵呵的走进这家小店.久久变成了一种期待.最后变成渴望.我喜欢胖妹那自然开心的样子.喜欢她没次接电话"好呀  好呀"甜甜的声音.像蜜一样从嘴甜到心里.喜欢胖妹那目中无人的无拘谨的模样.带给我无尽的快乐.同时也带给我很多的"关动煮"蛋糕""和"冰红茶".我喜欢她身上的那种活力.那中无戒备的神情和善良的举止.当然这些只是在今天以前.

 

                  喜欢上胖妹.我自己都不知道是什么时候.如果不只今天中午莫名其妙的发生那种症状.我到现在还不知道.  很多的奇怪的事情我还真的难以预料.我一直喜欢和胖妹开那些玩笑.却浑然不知内心一直期待那样.和胖妹的门不当户不对.让我想对胖妹只爱不谈的相处下去.有多久算多久.过一天赚一天.   当然这些只是在今天以前的想法.

 

                   今天看到的.我没有什么想法.胖妹有胖妹的生活方式.她不属于某一个人.如果我伤心那只是我做了自己不该做的事情.开始到现在我从来没想过会和胖妹有怎样的开始怎样的结束.当然了,胖妹还是胖妹,依旧再过自己喜欢的生活.只有我傻呼呼的,还找不到理由.呵呵.

                  

      不怕笑话.我从小就是在<水手>概念里.还知道有歌曲这个游戏.学少先对员歌还是在七岁的时候啊.呵呵.他可能今天被人遗忘了.但是那写脍炙人口的口杰作我想你也许一辈子也忘不掉.沉浸在老郑的感觉里不是沉浸在他的<水手><星星点灯>的环境中.我喜欢在半夜欣赏聆听他的歌曲.在午夜的街头吟唱他的歌曲.在摇滚的KTV来上一首悲伤的曲子.最后被人家大骂.呵呵.其实多少人写歌曲有写到他的感觉.或多或少的明星总是活在爱情的泥潭里.一边游戏人生还一,边来曲感人的情歌骗骗眼泪.<我这样的男人>写出来年少轻狂最后灰土土的甘心堕落.在我们这个年龄.社会的现实.给我们一个沼泽淹没我们的斗志.给我们一汪混水淹没我们的面孔.于是<落泪的戏子>.我们失去了刚友的纯真.我们身上也沾有了社会的毒气.学会了虚假的去演戏.说那些自己都感觉可耻的话语.于是人与人之间越来越远了.大都市每天都在上演着虚假的爱情悲剧.<罪恶感>如我当年.由于年少轻狂最后了解社会现实.最后发现自己是那么的卑微.以至于选择离开她.因为感觉自己给不了她幸福.最后在想起的时候在想起.在爱的世界里不在有爱.当今的流行歌曲都是一个个移情别恋的故事.不吃饭.不睡觉的.虚拟空间..<夜未眠>堕落放纵的最后.其实我们也需要温暖.在很多的不眠之夜其实我们也需要社会的关注.人们的关爱.我们并不是石头.我们也是人.受过创伤的人.抱怨过社会又不啃低头的人.我们是迷惘的人...

    2007  5  17   飞鸟   原本以为再也听不到他的消息了。出了新专集。确实感到无比的惊讶。那久违的声音没有什么艺术内涵。却    唱出了我们的灵魂。倪红染色的街道  我是黑白的素描。

        我们不了解，也不需要了解，为什么郑智化能有如此惊人的创作才华，但是我们愿意把真正的自己交给他；因为他把真正的灵魂，藉由他的音乐和歌声交给了我们，在这个冰冷现实的世界，每当我们面对情感世界的诡谲善变，那一颗无助而不安的心，因为郑智化；得到了短暂的温暖和救赎

 

      前天晚上也不知道为什么忽然之间就是没有睡意..淡淡的夏风吹不进屋子里.闷闷的.(从搬进这屋子里我就没好好睡过一觉,我习惯很晚睡觉...可是每天早上七点开始小区就开始热闹起来了..只要是两个人在一起就一定有很高的分贝的谈笑声.).打开了收广播.想听听什么经典的音乐.锁定FM91.4.经济之声.听着小兰的心情故事,也是一种享受.其实更多的时候我还是很喜欢广播里那些没流传过的音乐.很喜欢那样的感觉.很可惜一个小时很快过去了..接着调到了105.7.是一个关于爱情的主题.交通广播台吧..里面可以发信息送祝福的话.而且还可以参加抽奖.我连续发了几条对此时此刻想念的人的祝福.可惜都石沉大海.我开始讨厌这个节目了..他用太多的时间交你去发信息.因为每条信息费1.5元.主体是发信息送祝福,但是读到的祝福真的很少.更多的时间都是广告  歌曲.感觉上当受骗了..主持人的声音还那样的温和..终于熬到了结束..我听到久违的鬼故事..我开始后悔为什么前面没有听广播了.我记得以前都是四点播放的.现在怎么一点就开始了.我很喜欢里面的气氛和配音和主持人的音调.真的很有味道.比看的时候有感觉多了.鬼故事听完了以后.我眯眯糊糊听到了一个甜美的声音.好像是一档对对碰的节目.只到主持人说赶快发什么到52347.说一女是空姐.没有投入号码.让我发信息组合.接着有读到一个男的日资企业的副经理.28岁..我的天,这么优秀的条件三四点不睡觉.还有空在广播上交友.美丽的主持人同志千万被害苦了那些幻想症的熟男熟女啊.听着听着居然睡着了.五点三十分醒了.问题是没盖被子.肚子疼疼的厉害.把电视扫描了一偏.接着想着心事.这个时候我才慢慢认识自己.真的.想着想着睡着了.后来就是外面的阿姨声.吆喝声.听不懂的小卖声.受不了.起床.刷牙的时候发现有点疼,也没怎么在意.上班的时候还是和早上一样.中午出去抽根香烟.要死了.整个半边脸都钟了..晚饭没吃就早早的睡觉了.半夜又被牙疼醒了.起来吃了两颗止疼片.又睡不着.肚子空空的难受.想找点吃的又不能吃.整个含一块石头在嘴里.都搞不清楚怎么回事..早上起来在家休息.熬了一碗稀饭.不能咬都吞了进去.一个小时原版的吐了出来.感觉末日就要来了.出去挂了两瓶水给自己加点能量.中午回来浑身没力气.出汗,发热.感觉到了一个人的孤单.想死又感觉有点凄凉.晚饭买了点硬的.强加的吞进了肚子里.出来吹吹晚风.在床上呆了大半天了.闷出病了..

我愿做一只野鸟 灰了那彩色的遐想 模糊那俊俏的脸庞 自由自在 在浩瀚的蓝天飞翔 虽然也会寂寞 虽然也会迷茫 很想随手写些什么，又发现什么也没有的写。 颤抖的手，错乱的心情。不想在人间遗留任何的痕迹， 又想被别人记住什么。矛盾的心。又想在一个虚拟的世界， 释放的自己的不然。 于是， 我带了一个脸颊。愿你们在无聊的时候猜测，扑捉。 抓的住我的心，你就能留住我的人， 虽然一文不值。却可以与你携手共进。

                都说老外比我们中国人还精明在购买中国小物品的时候..我今天也是领教过了.曾经我听说老外在我们国家买饮料,香烟都还价.不过还是可以理解的..现在我们民族很多人看到老外特宰大宰.所有很多的老外在中国久了就养成了一个习惯.反正什么都砍对半价甚至更底.不过今天到载在我的手里.其实我一直对这些外国朋友倒满真诚的..一般都给他们最底的价钱.可是许多次我都被气的半死.比如上次一件衣服我进价六十快..那个老外问我.我开给他一百二十.他最后还我五十块.我没再和他说话.第二次也是这样的情况.今天一老太太进来看了一件衣服.过后就走了.没多久就回来了.他问我这衣服多少钱.我用很生硬的英语和他说一百八.他很夸张的.NONONO.呵呵.说给我六十.正好一个进价.我对说.非常抱歉.这件衣服不能给他.他走了.我也没怎么让步的表现.最后他进来给我价了九十.我再次没让步.他走了一会又回来了.给我加到一百.我很明确的告诉他.我这件衣服进价就一百三.我需要加五十块钱.最后他拿计算器算我只能加百分之二十五.呵呵.最后我一副虔诚的模样告诉他最多只能给他九折.最后终于一百五成交.呵呵来了三次了就为了那几十块钱.我真很佩服这些外国人.比我们这边人还破妈.买走之后还心里很高兴的心里很高兴的.其实这些人不看东西.只知道一些到听徒说的生活方式.从开始我就知道他看重的这一件.而且外国人有个习惯就是你推荐她不敢要.你只要很冷淡的去告诉他他反而觉得没有戒心.因为他们都知道.中国的小贩热情只是为了钱.所以这边我也很想提醒和我一类的人们.别以为老外的钱是白水来的..呵呵..写的乱了一些..